quelques petites définitions :
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,
et te fait payer la prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des
adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à
la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à
la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il
fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure,
et te fait payer la prestation.
DANSE : frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GARDIEN(E)S D'ENFANTS : Adolescent(e)s devant se conduire comme des
adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se
comporter comme des adolescents.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu 'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.
REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à
la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on
n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain
de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes
aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
