Blagounnettes :) car je trouve la taverne bien triste

Voilà ce que l'on vient de me déposer sur mon bureau, ça m'a bien fait rire alors je vous les fais partager :

:arrow: C'est un neuronne qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare, mais ça arrive !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
" houhou " crie ce petit neurone
Misère !! pauvre petit neurone, personne ne lui répond ... " hou hou" crie encore le petit neurone mais il n'entend qaue l'écho de sa voix. alors désespéré, notre brave petit neurone s'installe dans un coin et se met à pelurer. Soudain un autre petit neurone arrive tout essouflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : " hé bé !! Qu'est ce que tu fous ?? on est tous en bas ..."

:arrow: Pourquoi les hommes ont ils la conscience tranquille ?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

:arrow: Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes

:arrow: Pourquoi les hommes aiment autant les motos et les voitures ?
celle là au moins ils peuvent les manipuler.

:arrow: Comment appelle-t-on un homme intelligent sensible et beau ?
Un homosexuel.

:arrow: Pourquoi les hommes ont ils les jambes arquées ?
Les choses sans importances sont toujours mis entre paranthèses !

:wink: Voilà les n'enfants , désolée pour vous Messieurs, mais je trouve quand même que cela reflete une certaine vérité

c'est tellement vrai

Kidimh
Inscrit le: 18 Mai 2004
Messages: 69

:roll:

lol mon nombre de message te pose un pb ???

Tu trouve que je flood c'est ça ??? :roll:

Bon ok je me tais maintenant :oops:

Je flood aussi mais moins que toi ;p

(hop +1 )

Normal tu es un petit joueur lol

ok.... declaration de guerre ouverte......


pourkoi les blondes on souvent les yeuxbleu??
----> parcequelles ont que de l'eau ds la tete !!
:twisted: Et pourkoi parfois elles ot les yeux verts??
----> parcequelles oublient de mettre du désalgant


c koi une blonde inteligente ??
----> un labrador

:shock: c toto a l'ecole
la maitresse : toto, ya 3 oiseaux sur une branche un chasseur arrive et tire sur un oiseau, combien en reste il??

toto : zero madamme ils ont eu peur et se sont enfuis
la maitresse : non toto, il en reste deux mais j'aime bien ta maniere de penser

le lendemain,

toto à la maitresse : madame, ya 3 femme ds la rue qui mangent une glace, la premiere leche la glace, la seconde suce la glace et la troisieme mord la glace, laquelle est mariee ??

la maitresse : euh.... celle qui suce la glace?
toto : Non madame celle qui a l'alliance mais j'aime bien votre maniere de penser

et une mignonette pour finir

Quelle est le plus petit paradis du monde??
---> le soutiens gorges parceque lon peut y mettre que deux saints ( seins) :oops: :oops:

Pas mal Thowen

:mrgreen: excellent lol

Tadammmmmmmm, j'arrive avec la censure

Non spa vrai, à mon tour lol

:arrow: Une femme visite un vernissage de peintures célèbres. Voulant faire celle qui connait tout, elle s'arrête devant un tableau et s'exclame : "Ho, magnifique ce Renoir". Le conservateur de la galerie lui dit : "Ah non madame, ce n'est pas un Renoir, c'est un Modigliani". La femme se sent un peu génée, mais elle s'approche d'un autre tableau et dit : "Ah ca c'est un Van Gogh, pas de doute !". Mais le conservateur lui dit : "Ah madame ce n'est pas un Van Gogh, c'est un David". La femme, voulant à tout prix montrer qu'elle sait, s'approche d'un troisième tableau et dit : "Ah, pas de doute, ce picasso est vraiment superbe !". Et le conservateur lui répond : "Mais non madame, ce n'est pas un Picasso, c'est un miroir...".

Mdr ysan

allez hop une autre que je viens juste de recevoir :lol:

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l´on en parle un jour ! Papa et
maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d´un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l´upload, nous avons découvert que nous n´avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Juste ma contribution du jour :

C'est un bus d'handicapés moteur qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:

" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon !"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon !"

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130. Et les handicapés reprennent :
"Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon ! "

Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et Paf ! Accident.

Alors les handicapés chantent :
"Il est des nôôôôôtreees..."

<sors>

rofl fayla, énorme

Hu hu hu la je crois que la sagesse à parler et on ne pourra pas faire mieux que toi Fayla

Elle est excellente

Petites contributions également, les fameuses perles des rapports de gendarmerie



Les perles de la gendarmerie


C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié :"Espèce de gros con !" dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec une manivelle, mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre 2 doigts.

L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait pas plus de 10 cm.

Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.

Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté... Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.

L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacé d'appeler la police.

Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre, exactement le même jour.

En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.

Malgré un taux d'alcoolémie de 3,8 g, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.

Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...

C'est à l'intersection de deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.

Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

Le pendu est mort noyé.

Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit par la gendarmerie.



Pourvu xa dure ! :lol:

Exellent Brue

ralala les gendarmes et les assureurs qu'est ce qu'il nous font bien rire

Excellent les enfants.....

bon fo faire mieux ....
thowen <----- essaie d'allumer son cerveau

alors.....

Pkoi les belges on toujours une bouteille vide ds leur frigo??
--->> au cas ou un des invité ne voudrait rien boire

Qu'est ce qui fonctionne le, plus ds un commissariat??
la machine a café

quelle est la difference entre la voiture de Lady dianna et une bagnole de flic??
-->> y'en a pas, ya toujours l'alccolique au volant le mec armé a coté, l'arabe et la pute derriere......

( je meprepare a sortir)

Vi sors en courant ... C'est juste un conseil d'amie :lol:


< Mezz Thowen > :twisted:

tu y as cru :lol:

Slake il est à toi

"thowen" a écrit :Pkoi les belges on toujours une bouteille vide ds leur frigo??
--->> au cas ou un des invité ne voudrait rien boire

:shock:

Heureusement que t'as allumé ton cerveau , je ne sais pas a quoi on aurait eu droit si tu ne l'avais pas fait :roll:

Allez une p'tite derniére passke le sujet à été abordé, et passke c d'occasion en cés temps télévisuels surchargés de foot.


Différence entre Zidane et Diana ?


La réponse demain



Edit :

Zizou :: accélération : petit-pont : but
Di :: accélération : grand-pont : poteau


@++

Différence entre Zidane et Diana ?

un indice, il est question de pont dans les deux cas :wink:

FACILE :
Zidane c petit pont acceleration poteau
Diana c grand pont acceleration POTEAUx !!!!!!!!!!!!

RAHHHHHH je l'adore celle la lol

Hum moi je voyais plus :


Petit pont et but pour Zidane
et
Grand pont et poteaux pour Diana


Mais bon se n'est pas bien de se moquer de la mort des autres :oops:

bon alors j y vais de ma petite contribution

Amis portuguais svp ne m en voulez pas trop



quelle est la difference entre une otarie et une portuguaise......

Il y en a une qui sent le poisson et qui à le poil abondant



alors que l autre vie ds l eau

allez hop une petite derniere ,

Avez vous essayé le Trythéothérol ?
>
>
> C'est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de
> cause,
> ils se décident a consulter un grand spécialiste américain. Ils se
> rendent
> donc de l'autre cote de l'Atlantique.
>
>
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la
> stérilité
> ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des
> gestes
> qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail
> devant lui.
>
>
> Un peu gêné au départ, les deux protagonistes se livrent donc a un
> ébat
> sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
>
>
> Il commence alors a inspecter le couple sous toutes les coutures
> pendant 4 a 5 minutes puis crie STOP ! Il s'engouffre alors dans
son
> bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
>
>
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a
> trouve un remède a leur incapacité folle de procréer.
>
>
> De retour en France, le male du couple se dirige à la pharmacie et
> demande:
> - Je voudrais du Trytheotherol.
> - Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherol comme c'est marqué sur l'ordonnance !
> - Faites voir... demande la pharmacienne. Ah je vois, vous avez mal
> lu,
> C'est écrit : Try the other hole (essayez l'autre trou)

Ptdr Kidimh

Exellente